Petite blague

09 janvier :

Voici un petit forum HRP ou vous pouvez noter vos petites blagues, vos humeurs...
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C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande:

- Comment ça va ?

- Et bien, docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de
18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de
chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait
chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son
fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son
parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il
s'est passé?

- Non.

- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds.

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
place.

- C'est là où je voulais en venir...

Voilà, une petite blague pour le plaisir...

J'en connais une, elle s'appelle la blague qui tue.
/!\ PAN, T'ES MORT!!!!!!!

En lisant ta blague je suis pliée... MDR

en voici une autre tiens...

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Vas te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez a l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis + d' uneheure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
'C'est pas mes bottes'. A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit plus tôt... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :
'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,lui met son cache-nez et lui demande : 'Où sont tes gants ?'. et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
'Je les ai mis dans mes bottes.'

Vieillissement...

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un
dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les
prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme
commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une
question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place
à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
..... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
..... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !




La première fois avec un condom (préservatif):


Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune
assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première
fois que j'achetais des condoms. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé
si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas
vraiment, c'est la première fois'. Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et
l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était
bien en place. Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me
conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a
détaché puis enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle
dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était
le temps de mettre le condom.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue
sur le bureau. 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit. Alors
je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu
retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton condom au moins ?' dit-elle. Certainement, lui dis-je
avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance.

>
Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout.. noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire, Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..
hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication...
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as :des cornes !... Pauvre idiot... !

Ce n'est pas parce quel'homme à soif d'amour qu'il doit se jetter sur la premiere gourde!!!


Quelle est la définition de la fidélité???
Un manque d'occasion...

Citation :

Pourquoi les blondes n’utilisent pas de vibromasseurs ?
Parce que ça leur fait déchausser les dents.

Citation :

Pourquoi les blondes à San Francisco ne portent-elles pas de minijupes
Parce qu’on verrait leurs couilles

Citation :

Quel est le cri d’appel au sexe d’une blonde ?
Oh là là, je suis ivre
Quel est le cri d’appel au sexe d’une blonde laide ?
EH, J’AI DIT QUE J’ÉTAIS IVRE

Citation :

Quel est le cri d’appel au sexe d’une brune ?
Eh, la blonde est partie ?

Citation :

Que dire a une blonde pour qu’elle couche avec vous ?
"Allez, prend une autre bière".

Citation :

Quelle est la première chose qu’une blonde fait le matin ?
Elle s’habille et elle rentre chez elle.

Citation :

Comment les blondes allument-elles la lumière après l’amour ?
Elles ouvrent la portière

Citation :

Quelle est la première chose qu’une blonde dit après l’amour ?
Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe ?

Citation :

Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l’orgasme ?
Qui se soucie de ça ???

Citation :

Qu’est-ce qu’une blonde peroxydée (ou plus simplement une fausse blonde) et un 747 ont en commun ?
Tous les deux ont une boîte noire
Tous les deux ont un cockpit (Cockpit d’avion peut aussi se traduire "Trou" à "couilles")

Citation :

Quelle est la différence entre une blonde peroxydée et un 747 ?
Tout le monde n’est pas monté dans un 747 .

Citation :

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse :
Le gendarme : Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
La blonde : Permis de conduire ? Qu’est-ce que c’est ?
Le gendarme : C’est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde : Ah oui, ça... Le voilà.
Le gendarme : Pourrais-je avoir votre certificat d’assurance maintenant ?
La blonde : le certificat d’assurance ? Qu’est-ce que c’est ?
Le gendarme : C’est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l’instrument s’écrie :
Oh non, encore un alcootest...

Citation :

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami :
La brune :
La nuit dernière, j’ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte !
La blonde :
Ce n’est rien ça, la nuit dernière j’en ai eu plus de vingt !
La brune :
Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
La blonde : ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

Citation :

Une blonde qui s’est fait violer va porter plaine au commissariat
Vous ne vous êtes pas défendue ?
Je ne pouvais pas, mon vernis était pas sec

Citation :

C’est une blonde Polonaise qui habite en France, et qui va à la poste de son village pour envoyer un message à ses parents.
Pour la Pologne, ça vous fera 1000 euros
Mais je n’ai pas autant d’argent… Et il faut ABSOLUMENT que j’envoie ce message à ma mère en Pologne ! Je ferai N’IMPORTE QUOI pour ça !
Dans ce cas… Suivez-moi.
Le postier l’emmène alors dans l’arrière salle, et referme la porte derrière lui
Mettez-vous à genoux, Descendez ma braguette
Elle s’exécute…
Bien. Sortez-la de mon pantalon
elle lui prend la bite entre les mains, elle avance sa bouche, puis elle dit
Allô, maman ? Tu m’entends ?"

Citation :

Une blonde descend l’escalier en pleurant
Sa mère lui demande ce qui ne va pas et la fille répond que son petit ami vient juste de la laisser tomber.
La mère (une blonde) entreprend alors de lui parler de la nature, des abeilles et tout ça, pensant que sa fille s’y prend comme une religieuse et là la fille répond :
"oh non maman, tout le monde dit que je sais très bien baiser et sucer, mais lui il a dit que je ne sais pas faire la cuisine..."

LA POLITESSE AU BUREAU

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :


On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant


On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?




Géographie Française




… Comment caresser une femme,
en parcourant 21 départements français ?




Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.


Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.


On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.


La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.


Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.


En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault…

*


Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> Le p'tit remets ça :
> Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> Le petit garçon :
> Six Mc Nuggets et une grande frite
>

1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
> > C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide


> > 2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
> > C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.


> > 3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
> > C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.
> >
> > 4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
> > Aucune, it was a good year.
> >
> > 5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
> > Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu
> >
> > 6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus
> >
> > 7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
> > Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
> >
> > 8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
> > Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.
> >
> > 9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
> > Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar
> >
> > 10/Un homme demande à son pharmacien :

- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
> > Le pharmacien :

- A quel parfum le voulez-vous ?
> > L'homme :

- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin
> >
> > 11/Une femme demande à son mari :
> > - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
> > - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.
> >
> > 12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
> > - Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
> > Le mari répond :
> > - Tu as une bonne vue.
> >
> >
> > 13/Un femme à son mari:
> > - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
> > - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
> >
> > 14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
> > L'homme a encore ses chaussettes.
> >
> > 15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
> > - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
> > - Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.
> >
> > 16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> > - Qu'est-ce qui t'arrive
> > - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
> > - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
> > - Rien. On n'a pas parlé de toi.

Je me lance ...

Rigolez bien de la connerie

LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA

Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d'être décernés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée.

Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à Mac Donalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.

- 6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74.000 $ de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs.

- 5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500.000 $.

- 4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 $ de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.

- 3e place
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113.500 $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.

- 2e place
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 $ d'entrée. Elle s'est vu accorder 12.000 $ et le remboursement de ses frais dentaires.

- Première place -
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 $ (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !


Vive l'Amérique !!!

le corbeau et le lapin.

un jour un corbeau sur un arbres perché
ne fichait rien de la journée
c'est alors qui sortit de nul par un lapin étonné
il regarda le corbeau rien glandé et dit

Bonjours haut corbeau que fait tu la cette journée?
le corbeau lui répond
Ne vois tu pas? je gland toute la journée.
Le lapin appréciant demande au corbeau
j'aimerais vous imités
Le corbeau répond alors
Faut donc vous apprécierez cette tranquillité

C'est alors que le lapin ce mit a rien glander
lors de cette belle journée
sans faire attention ou il mettait les pieds
Quand le renard surgit pour le manger


Moral de l'histoire:

mieux vaut être haut place pour ne rien glander toute la journé